La Pasqua è alle porte. Hai comprato le uova di cioccolato. Le hai nascoste (e ti sei subito dimenticato dove). Hai tirato fuori persino quella tovaglia dai colori pastello che fa la sua comparsa solo una volta ogni aprile, come una vera e propria celebrità della stagione.
La cucina è davvero pulita? Ecco i punti che nessuno controlla
Ma, prima che arrivino la famiglia e la suocera (o qualsiasi altro nemico tu possa avere), pronte a esplorare la cucina con l’energia di un ispettore sanitario, è ora di affrontare la verità: ci sono angoli della tua cucina che non sono stati puliti a dovere dall’ultima volta che hai preso un proposito per l’Anno Nuovo in tal senso. L’altro Capodanno. Dai, lo sai. Non siamo qui per giudicare. Siamo qui per equipaggiarti: con guanti di gomma, magari una tuta protettiva (scherziamo), una bottiglia con spruzzatore e un sano senso dell’umorismo. E soprattutto pronto per gli ospiti. Soprattutto se sono tuoi parenti.
E poiché ogni pulizia seria inizia con l’attrezzatura giusta, la parte positiva è che non devi correre in tre negozi per una spugna, due detergenti e un sacchetto di panni “di quelli buoni”. Invece di perdere tempo tra gli scaffali, puoi investirlo proprio dove conta: in quegli angoli della cucina di cui abbiamo deciso collettivamente di non parlare mai.
È ora. Cominciamo con le zone che tutti ignorano (sai bene quali). Ah, sì. Il piano d’appoggio proibito. Nessuno ne parla. Nessuno lo guarda. Esiste un tacito accordo tra te e l’universo, dove l’ignoranza reciproca è una benedizione. Un luogo dove il grasso galleggia in superficie come sogni e si deposita come rimpianti. Se non sei particolarmente alto o insolitamente motivato, questa superficie ospita probabilmente uno strato di polvere così spesso da essere confortevole, al punto da avere un proprio microclima. Lassù, proprio ora, c’è uno strato di polvere così spesso e untuoso da aver sviluppato una consistenza. Gli scienziati lo chiamerebbero biofilm. Tu lo chiameresti “situazione”. Tua suocera lo chiamerebbe Prova A.
- La parte superiore del frigorifero
Ci vorranno quattro minuti per pulirlo. Hai passato più tempo a cercare il telecomando della TV questa settimana. Puliscilo, perdonati e vai avanti. Gli scienziati credono che questo spazio esista in una dimensione parallela dove vanno le briciole quando muoiono. Frammenti di pane tostato del 2021.
Una goccia di salsa che da allora si è fossilizzata in qualcosa di quasi archeologico. Un singolo granello di pepe, stoico e solitario.
- Dietro il fornello
Pulisci lì. Sì, dietro tutto il fornello. Spazza, pulisci e fai pace con ciò che trovi. Ti sentirai una persona nuova.
Sappiamo che non vuoi. Sappiamo che l’ultima volta che ti sei mosso è stato quando stavi cercando di recuperare una forchetta caduta e hai visto per un attimo qualcosa che ti ha fatto spingerla subito indietro e non parlarne mai più. Ma devi. Ecco un gioco divertente: guarda il filtro della cappa proprio ora. Dai.
- Il filtro della cappa
Quel filtro… unto, grigio, un po’ tragico, che andrebbe pulito ogni uno o tre mesi. Al momento, contiene più grasso di una colazione all’inglese. Avrei detto moldava, ma non ho così tanto coraggio (ti voglio bene, mamma). Toglilo, immergilo in acqua calda con un po’ di detersivo per piatti o una pastiglia per lavastoviglie. Lascialo per 20 minuti. Prego. Vedi le macchie marroni del forno ogni volta che controlli se l’arrosto è pronto. Ti fai un appunto mentale di pulirlo. Non lo pulisci.
- L’interno della porta del forno
Bicarbonato di sodio + aceto bianco, ovvero una pasta applicata generosamente, lasciata agire per 20 minuti. Poi pulisci. Il vetro sarà così limpido che rimarrai quasi scioccato nel renderti conto che il forno ha un interno che si vede. Chi l’avrebbe mai detto?! Ah, la guarnizione del frigorifero. Quelle piccole pieghe allegre, a forma di fisarmonica, che sembrano così innocenti. Ma non lo sono.
- La guarnizione di gomma del frigorifero
Sai cosa c’è lì: una società. Piccola, umida e ammuffita, che vive senza pagare l’affitto e indifferente da quando ti sei trasferito.
Armati di un vecchio spazzolino da denti (non quello attuale, ovviamente – o, anzi, sai una cosa, dipende da te, è il tuo spazzolino) e acqua calda con sapone. Strofina quelle pieghe. Troverai delle cose. Cerca di non pensare troppo a cosa siano. Buio, umido, pieno di prodotti per la pulizia mezzi vuoti (ironia), una bottiglia con qualcosa che potrebbe essere un prodotto per sturare gli scarichi o aceto, non lo sai proprio, e una pozza misteriosa di età indeterminata.
- Sotto il lavandino
Svuotalo completamente. Puliscilo. Butta via tutto ciò che è più vecchio di quanto tu voglia ammettere. Riorganizzati. Sentiti per un attimo come qualcuno che ha una vita ordinata.
- Il portacoltelli
Capovolgilo. Scuotilo delicatamente.
Sì. Questo era il fondo del portacoltelli.
Scuotilo, usa una spazzola sottile per bottiglie o uno scovolino piegato per strofinare l’interno di ogni fessura. Lascialo capovolto ad asciugarsi completamente.
I tuoi coltelli meritano di più. E anche tu. Non è “sporco” tecnicamente, ma spiritualmente, il portaspezie è una zona disastrosa. Quel barattolo di pimento in fondo? Da consumare preferibilmente entro il 2019. La paprika incollata allo scaffale? Un reperto storico.
- Il portaspezie
Pulisci ogni barattolo, butta via tutto ciò che è scaduto e pulisci anche il ripiano, già che ci sei. Punti bonus se finalmente li ordini in ordine alfabetico, per poi abbandonare il sistema fino a maggio.
Una ricompensa
Le pulizie di Pasqua fanno davvero bene. La luce è tornata. Le finestre sono aperte. C’è una piccola possibilità di caldo. Fai le pulizie con ottimismo, piuttosto che con senso di colpa. Tutto è meraviglioso.
